vel_belew: (e-mail)
В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине. Читать дальше ... )Читать дальше ... )
vel_belew: (Улыбка)


vel_belew: (Улыбка)

В КремлеНакануне

24 ИЮНЯ 2010 г. АЛЕКСАНДР РЫКЛИН

 

Михаил Златковский/zlatkovsky.ru

 

 

(Одноактная пьеса)

Кабинет премьер-министра России. (Скромно, но со вкусом – карельская береза, чуть-чуть позолоты, тисненая кожа. Крокодила. Или бегемота.) За столом, на котором из полудрагоценных камней выложен мозаичный герб России, сидит Владимир Путин и при помощи отвертки выковыривает из стола элементы мозаики. Перед ним уже образовалась небольшая разноцветная горка. В нише напротив стола работает телевизор. Показывают футбол.

Путин выдвигает на себя один из ящиков, смахивает в него камни и отвертку, достает вувузелу и что есть мочи дудит в нее.

Голос помощника звучит из динамика: «Да, Владимир Владимирович...»

Путин. Там Греф сидит еще?

Помощник. Да, Владимир Владимирович…

Путин. Запускай…

Помощник. Да, Владимир Владимирович…

Массивные дубовые двери приоткрываются, в них протискивается Герман Греф. (Розовая рубашка, фиолетовый галстук, кожаные туфли. Крокодил. Или бегемот.) Мелко переступая, Греф двигается к столу. Долго. Минут пять. Потом замирает. Путин наконец поднимает глаза на чиновника.

Путин, показывая на вувузелу: «Скажи, клевая дудка… Ромка с чемпионата прислал… Из ЮАР… Не лень же ему мотаться… Ну ладно… Чего хотел-то?»

Греф. Владимир Владимирович, мне завтра в суд идти… Ну, в Хамовнический…

Путин прерывает его. Слышь, Оскарыч, давно хотел у тебя спросить… В твоем имени ударение на каком слоге надо делать? Ну, то есть, как правильно говорить — ГЕрман или ГермАн?

Греф. ГЕрман, Владимир Владимирович…

Путин. Жаль. Мне ГермАн больше нравится… А в фамилии?

Греф недоуменно смотрит на Путина. Путин громко смеется. Греф тоже начинает смеяться. Путин перестает смеяться. Греф тоже перестает смеяться.

Путин. Ну ладно, так чего? Ну идти тебе в Хамовнический суд… А кстати, ты зачем согласился идти-то?

Греф. Так ведь повестка… Из суда… Как же не ходить?

Путин. А ты задумывался, почему судья вас с Христенко согласился вызвать, а нас с Сечиным и Кудриным не согласился?

Греф. Задумывался, Владимир Владимирович…

Путин. И к каким выводам пришел?

Греф. К неутешительным, Владимир Владимирович…

Путин ухмыляется: «Я всегда, Оскарыч, знал, что ты умный… Ну не бледней, не бледней – глядишь, пронесет. Ты давай к делу переходи…»

Греф. Я вот что думаю, Владимир Владимирович… Ведь от того, что я там завтра скажу, не очень многое зависит… Ну, в смысле, результата…

Путин. Это точно… Не очень многое…

Греф приободряется. Ну так вот я думаю, что с точки зрения общих интересов, так сказать, нашей коллективной стратегии… учитывая непростой внешнеполитический фон... большой резонанс… наверное, правильнее мне лица не терять…

Путин явно удивлен и даже приподнимается в кресле. Чего тебе правильнее не терять?

Греф нервничает. Его лицо идет пятнами: «Ну я в том смысле, что не обязательно же мне говорить, что я видел, как они украли 350 миллионов тонн нефти?»

Путин. А ты не видел?

Греф в ужасе, еле слышно. В каком смысле?

Путин. Ну в прямом – видел или не видел?

Греф выдавливает из себя: «Владимир Владимирович, я не готов в данный момент дать однозначный ответ на этот вопрос…»

Путин. А почему? Темно, что ли было? Или не можешь вспомнить?

Греф, опустив голову. Не могу вспомнить… Да и темно было…

Путин ухмыляется. Да ладно, не парься, говори завтра, чего хочешь… Только не советую говорить, что это Сечин украл 350 миллионов тонн нефти – Игорь может обидеться… Ну все…Иди…

Греф пятится к дверям и часто кланяется: «Да что вы, Владимир Владимирович, у меня и в мыслях такого не было… Я просто подумал, что с точки зрения коллективных интересов…»

Путин. Ну все, иди уже…

Греф протискивается в дверь и прикрывает ее за собой. Путин берет в руку вувузелу и опять дудит в нее…

Голос помощника: «Да, Владимир Владимирович…»

Путин. А чего, Христенко так и не приходил?

Помощник. Нет, Владимир Владимирович… Так он, наверное, завтра придет… Посмотрит, как Греф отмучается… Христенко же на следующий день вызвали…

Путин. Ах, ну да…

Путин выдвигает ящик, достает из него отвертку и снова принимается ковырять мозаику…

Рисунок Михаила Златковского / zlatkovsky.ru

Оригинал: http://www.ej.ru/?a=note&id=10206


vel_belew: (Улыбка)
Сегодня мне объявили, что у меня нет чувства юмора.
За что?
Я сказал, что Верка Сердючка - это не юмор, пошлость.
Теперь можете меня не смешить, бесполезно.
Смеяться нечем.
vel_belew: (Улыбка)

А было так.
Создал Бог осла и говорит ему: 
- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. 
- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. 
И было так. 

Создал Бог собаку и говорит ей: 
- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. 
- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. 
И было так. 

Создал Бог обезьяну и говорит ей: 
- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. 
- Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. 
И было так. 

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: 
- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. 
- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне. 
И было так. 

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. 

И будет так.
 


vel_belew: (Улыбка)


Блуждал по сети и набрёл на любопытное стихотворение.

Отсюда: http://alenaa-q.livejournal.com/57082.html?view=53242


 
Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.
Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток.
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.
Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.
А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня.
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна.
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.
Долго ждал.
Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.
 


vel_belew: (Улыбка)

– Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
– Что-то сказали по радио...
– Это – не радио, это я разговариваю с вами. Я!
– У меня правое ухо не слышит.
– Хорошо, я скажу слева.
– А слева я не вижу.
– Как же вам задавать вопросы?
– Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
– Нельзя. Интервью – с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
– Вот! Если я из России, так все на одну голову!
– Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
– Джордж Вашингтон.
– Ваша фамилия. Ваша!
– Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
– Мистер Гонтмахер, вы непоняли вопроса.
– Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
– Сколько вам лет?
– 112.
– Вы же сказали - 98.
– Я округлил.
– В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
– Нет, я – евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе – Митя, на работе – Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я – Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были – "Сокол". "Я  – Сокол! Я – Сокол!" Я же не мог кричать в эфир:"Я – Абрам", никаких других позывных не было. А здесь, в Америке, я – Дэвид Ковбой из Бердичева.
– Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
– Вы что-то спросили?
– Была война Севера с Югом...
– Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
– В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн...
– А мне сказали, Буш!
– Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
– Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал. Жена53года... Я молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу – НАШИ.
– Какие "наши"?
– А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия – на севере...
– Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. А-ме-ри-ке!
– А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
– Скажите, какой праздник 4-го июля.
– Это я знаю! – Слава Богу. – 4 июля я запомнил на всю жизнь!
– Ну?
– Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 июля"?
– Ну, тогда скажите!
– 4 июля мы с Фирочкой расписались!
– 4 июля – День Независимости.
– Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
– А что значит "Сенксгивин Дэй"?
– Это, когда едят индейку.
– И когда же этот день?
– У меня – каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикендэй".
– Мистер Гонтмахер...
– Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
– Нет.
– Это так, к слову пришлось.
– Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
– Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
– А имя Христофор Колумб вам знакомо?
– Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
– В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
– Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемп, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
– Нет.
– Какой же он американец.
– Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США.
– А как же, 3 месяца!
– Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
– Что я запомнил? Один гешефт.
– Какой гешефт?
– Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
– Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки?
– Честно?
– Честно.
– Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, Он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

 


Перепост

Wednesday, 26 August 2009 06:41
vel_belew: (Улыбка)

Обычно я делаю перепост, когда необходимо кому-то помочь. Этот просто смешной, особенно комментврии.
Россиянам лучше не читать - нервотрёпка.

http://segal.livejournal.com/793700.html
vel_belew: (e-mail)

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

 С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.

- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

- Кто говорит?

- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна. Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

- Что ты там делаешь?

- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

vel_belew: (Улыбка)
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ"Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ"Й пишется вместе или раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно
vel_belew: (Улыбка)
Муж уехал в коммандировку. Заболел.
По его просьбе дали телеграмму жене:
Лежу с "испанкой", температура 38.
Пришла ответная телеграмма:
Лежу с французом, температура нормальная.

Comedy

Friday, 1 May 2009 02:59
vel_belew: (Улыбка)
Украинский COMEDY. Смешно!


vel_belew: (Улыбка)
Шушенское. Лежат в постели Ленин и Крупская.
Ленин:
- Наденька, ну давай.
- Нет, Володенька, услышать могут.
- Ну, Наденька.
- Нет.
Долго препирались, потом Крупская говорит:
- Хорошо, только тихо.
Вдвоём:
- Вихри враждебные веют над нами ...
vel_belew: (Улыбка)
Часовой на посту:
- Спать охота и Родину жалко.
vel_belew: (Улыбка)

vel_belew: (Улыбка)

 
Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль:
делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.


Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль:
если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.


Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль:
манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.


Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль:
всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
 

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль:
чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
 

Урок 6
Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее.
Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.
Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль:
1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3). когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

vel_belew: (Улыбка)

π 100 лет
vel_belew: (Улыбка)
Иногда сожалею , что не имею телевизора (налог, правда, присылают). Стоит ли его заводить из-за одной-двух приличных передач в месяц. Хорошо, что РТР-Планета транслируется в интернете, и я с удовольствием посмотрел юбилейный концерт Жванецкого.

Замечательно сказал В.Спиваков: "Миша, мы знакомы с тобой давно, с тех времен, когда твои книжки были деревьями на Рублевке".
Концерт был прекрасный.

Profile

vel_belew: (Default)
Валерий

Weather

GISMETEO: Погода по г.Хайфа

February 2012

S M T W T F S
   1234
5678910 11
12131415161718
19202122232425
26272829   

Syndicate

RSS Atom
Powered by Dreamwidth Studios